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なんでもあり★(色々思うこと、音楽、映画、スピリチュアル、韓国語、英語etc...)

エネルギーが余っています。やりたいことがたくさんあります。

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プロフィール

ayanochiyu

Author:ayanochiyu
エネルギーをもてあましています。
子育てが終わり、好きなことが多くて毎日大忙し。
人生1回、いつ死ぬか分からないので、楽しく生きましょう!

好きなもの
映画、音楽、美術、語学、歴史、スピリチュアル、食べ物 etc.,

・ECC、ジオスで韓国語講師経験あり。お笑い芸人さんへの授業などなど。)
・韓国政府機関勤務、外資系・韓国企業などなど渡り歩く。

◆エッセイ、書評など入賞、体験談掲載
(毎日新聞、鶴書院、スローライフジャパン、中央公論社、TOEICメールマガジンetc...)

今日のTOEIC

ぼろぼろでした。

ホントにできませんでした。
前日からの頭痛とだるさのせいか、集中力が明らかになかった!
ぼんやり聞き逃したことがいっぱいあり、もう全滅ですな・・・

ここまでできないと、ある種の諦めの気持ちになり、焦りは全くありませんでした(笑)
むしろ「次こそは!」と思いました。

しかしながら、途中でうんざりしてしまい「あーあ、受けなきゃよかったなー」と思ってしまいました。
そしてあらためて「やっぱりTOEICってしちめんどくさくて、大変なテストよねー」
と、実感しました。
リスニングなんて「こんなに早かったっけ?」とびっくりしました。
職場やオンライン英会話で実際に話している時の数倍の速さで会話文が流れるので、聞きとれん!
あれはニュースの速さですな・・・
いやぁ、いまさら実感しました。

がっくり・・・・
勉強できなかったから仕方ないんですけどね・・・

次はじっくり勉強しようっと。
TOEICテストスケジュール


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だるさ、頭痛・・・もしかして低血圧のせい?

昼食の後に少し寝て、バファリンを飲んで、夕方少し外で歩いたら、大分よくなりました。
やはり外の風に当たるとちがいますね。
気持ちよかったです。

でも、冷たいものを飲み過ぎたせいで、お腹がキューっとなり、トイレにこもっていました。
外に出た途端に1回目のキューっが来たので、すぐに家に戻り、トイレにこもりました。
治まったので、今のうちに食材調達!とスーパーに行く途中の踏切前で、またもやキューッ!
踏切を渡るのを諦め、急いでまたもや帰宅し、トイレにこもりました。
そうとう長時間こもっていました。

もう大丈夫、と確信できたところで、またもやスーパーへ。
いいかげん疲れたので、自転車で行きました(笑)

少し動いたせいか、頭痛が結構よくなり、お腹も空き、だるさもかなりよくなり、今は、気分がいいです。
もしかしてこんな感じなのかな~と。

そのだるさ、「低血圧」が原因かも・・・・

そうなのです、私、すごい低血圧なのです。
特に暑い季節はつらいです。
貧血が起きないように気をつけないと・・・・
1度、電車の中で倒れてしまい、見知らぬオジサンに助けてもらったことがありました。
あの時は腹痛と貧血のダブルでしたね…

明日はTOEIC本番ですが、なぁんにも準備できてないよーっ(悲)

また冬ごろに受けようっと(涙)


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だるさとイライラ:これもデトックス?

これもデトックスの一つなのか、水曜日からなんだかイライラがMAXです。
そしてだるくてだるくて、全身が鉛のように思いです。

明日がTOEICなのに、勉強どころではありません(涙)
昨日の夜から頭痛も始まりました。
女性はホルモンバランスが崩れやすいので、それも原因のひとつだとは思いますが、いやぁ、このだるさとイライラはいまだかつてないレベルです。

吹き出物は治まってきて、今朝は吹き出物の跡もかなり薄くなっていました。
しこりのように残っているのが2-3個まだありますが・・・
これはいつか消えるのだろうか…
耳の横に1個、首というか顎と首の間のくびれたところに1個、そしてなんと耳の中にも・・・。
どこもリンパ腺があるところですね。

イライラも並のレベルではありませんでした。
衝動的に会社を辞めようかと思いました。
いつもは気にしないことなのに、水曜日の朝からなんだか無性にバカバカしくなり、次から次に来るメールにも嫌気がさし、誰とも話したくない気持ちになりました。
そういう感情はほとんど外に出ないはずなのに、一体私、どうしちゃったの????という感じでした。

やはりデトックスなのだろうか・・・???

もちろん一過性のものではありますが、何かが溢れてくるカンジ?
背後霊が背中にへばりついているかのように、全身が重いです。

仕方がないので、今朝はバファリンを飲んで、家でゆっくりしていました。
昼食後は昼寝。
頭痛は少しよくなりましたが、今度の肩の張りがすごい・・・!!

もう少し暗くなったら、ウォーキングに行って、汗をいっぱいかいてこようっと。
明日のTOEICは・・・・
もう仕方ないね!!!!
(-_-;)


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吹き出物が続々・・・・(-_-;)

なんのデトックスなのか、このところ吹き出物が次から次に出てきます。
吹き出物ができるなんて、この7-8年滅多になかったので、いやーな感じです。
どうもリンパと関係しているみたいです。
リンパの流れがあるところに、ボツポツと出てきます。

膿というか、白い芯がある赤い吹き出物です。

みっともないったらありゃしません・・・・

やっぱりデトックスなのだろうか・・・
もしや、悪い病気?????
(-_-;)

リンパマッサージで脱大人ニキビ

体調が悪いという感じは特にありませんが・・・・・
お菓子食べ過ぎかな・・・(笑)

お水をたくさん飲んで、新陳代謝をあげるとしますかね。


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21年目の回想③

幸か不幸か元夫は海外出張が多く、ほとんど家にいなかった。
その頃私は日本語講師の仕事をしていて、あちこちの企業で授業を持っていた。
時間が不規則だったので顔を会わせることがあまりない新婚生活だった。
でも寂しいなんて思ったこともなかった。
そんなもんでしょ、そう思っていた。
亭主元気で留守がいい、それが一番よ、と心の底から思っていた。

思ったよりもいい収入を得ていた私は、欲しいものは買い、好きなことをしていた。
元夫はその他の生活費や家賃を支払う人だった。

そんな生活がしばらく続き、長男が生まれた。
そして数ヶ月後に事件は起きた。

5月に長男が生まれ、9月に事件が起きた。
元夫は8月と9月にギャンブルにのめり込んでいたのだ。
マンションを一軒買えるくらいのお金を使っていた。
実は元々浪費癖があり、時々ギャンブルをしたこともあった。
しかしそんなことも私は、若さ故か、愚かさ故か、甘く考えていたのだ。
「そのうちやらなくなるよ。」
なんて軽く考えていたのだ。
家庭を持てばやらなくなるんじゃない?なんて思っていたのだ。
しかし、それは大きな間違えだった。
治るわけがない。
浪費やギャンブルもある種の心の病気なのだから。

4か月の子供を抱きながら、元夫をとっ捕まえ、ティッシュペーパーの箱を投げつけ、自分の部屋に逃げようとする元夫の首根っこを掴み、ドアを蹴飛ばし、家から追い出した。
義父母にもその状況を全て話した。
義父母も自分の息子に浪費癖があり、ギャンブルを数年に1回爆発したようにやることも、もちろん知っていた。
義父母はそんな息子が家庭を持ち、落ち着いてくれることをただただ期待していたのだ。
が、それは無残にも消え去った。
老人二人の期待は粉々に散ったのだった。


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「30日間で、どんな人でもあなたの味方に味方にする法」チャック・スペザーノ

最近、またこの本をじっくり読んでみました。
読むというより、今回は『学習』ということで、マーカーとポストイットをつけながら、勉強してみました。

読めば読むほど、勉強すればするほど、心に響いてきます。
心の奥底の襞(ヒダ)に隠れている『恐れ』『不安』『自己否定』が、どんどん出てきます。
意外でびっくりすることもあり、自分が思っていた自分とは違っている部分がさらけだされてきます。

それだけではなく、「それでいいんだよ。そのままでいいんだよ」「君は大丈夫」「幸せになれるよ」、そんな風に癒され、励まされ、じーんときます。

心に響く言葉や文章はたくさんありますが、一番ジーンときたのはこれです。

「私たちの人生には、幸せに生きるという目的があります。もしも今、あなたが幸せでないならば、あなた自身を癒す必要があるのかもしれません。
すべての人々には、個人的でユニークな目的があります。その目的を生きるための意欲をもつことは、とても大切なことです。
― 中略 ―
ところであなたは自分の人生の目的が何であるか知っていますか?自分の家族から、与えたほしくて与えてもらえなかったものは何でしょうか?実はこの質問の答えこそが、あなたの人生の目的なのです。あなたがほしくてももらえなかったものをまわりの人に与えるために、あなたは生まれてきたのです。
ほしいものを得るためには、「ほしいほしい」というのをやめて、与えてしまえばいいのです。もし両親に与えることができれば、まわりにもそして世界にも与えられます。その結果、自分の目的や存在理由にどんどん近付いていけます。
与える生き方をくり返していると、不思議なことに自らの才能があふれだしてくるようになります。
― 中略 ―
まわりのすべてを許し癒して愛を生きていくと、私たちはだれでもビジョナリーというレベルに近づけます。」
「最初は、ほかの人の才能を喜びます。次に、ほかの人の才能や贈り物を感謝します。さらに感謝した才能を受け入れると、ほかの人の才能があなたの才能にもなるのです。才能が分かち合えるようになったということです。」
「今まで私たちが学んできた、許しや理解や愛などを、日々の生活で選択することで得られるのです。」
「どんなことがあっても、自分の目的や存在理由を生きるのだという意欲が大切なのです」

「許す」ことは、とても難しいことですが、許した方がよさそうですよね(笑)
当人に向かって口にするなんて、とてもできないことですが、自分の心の中で許せるようになれればいいと思います。

全てを許して、心健やかに生きていきたいと思います。





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Love song: Adel

今日は完全にオフです。
「食っちゃ寝」してました(^-^)

音楽聞いて、のんびり・・・・
「○○しなきゃ・・・」
という言葉が頭に浮かぶたびに、手でパッパと消して、
「いいのいいの、今日は何もやらないの」
そうつぶやきます。

心に沁みる音楽を聞きながら、心も体も休養です。


  



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3連休でやってしまった・・・・

3連休でうれしくて、気がゆるんだせいで、やってしまいました。

一昨日の夜に、睡魔に襲われ、カーペットで爆睡・・・
夜中の1時半に目が覚め、お風呂に入って、あれこれして、3時半に布団を敷いて寝ました。
8時頃には目が覚め、午後から外出。

昨日の夜に、またもややってしまいました。
カーペットの上にごろーんとなったら、終わりですね。。。
爆睡して、3時頃起きました。
そして、オリーブオイルでお顔のクレンジングとマッサージをして(これは何があっても死守しています。)、風呂に入って小腹が減ったので、パンを食べて、今に至ります・・・

今から布団を敷いて寝ようかな・・・・

これが私の3連休・・・・



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TOEIC TEST 英単語 スマート990

27日(日)のTOEIC受験の準備がほぼできないままでいますが、なんとかこれだけは一通り音読しました。

音読しながら、気になる前置詞や冠詞、熟語等々を蛍光ペンで色付けしていきました。

本当は全部書きうつすくらいの勢いでやりたいのですが、時間がないです。
なんとか一通りはチェックできたので、一昨日からは過去問題のチェックです。
過去問題の読み取りの方は、以前にノートに書き写したので、またもや気になる前置詞、冠詞、熟語等々を、赤ペンでチェックしています。

とにかく声に出して読まないと頭に入りません。
なので、外では勉強ができない・・・・(悲)
一人で声を出していたら、まさしく変な人・・・・・

一昨年頃から、仕事で使う機会が増えたので、実践勉強になっているのは確かです。
が、油断は禁物です。
試験というものは受けてみないと、分からないものですからね~~~~

TOEICが終わったら、英検準1級にチャレンジしようかと思っています。

頑張ろうぜ!
(と、自分を叱咤激励しています)



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21年目の回想② 

恐ろしく浅はかな26歳の私は、表面的に優しくされることが楽なだけだったのだ。
元夫は何でも買ってくれるけれど、それは結局お金使いが荒いということだった。
いつも穏やかなのは何にも関心がないからなのだった。
なんて浅はかだったのか。
まさしく後悔の嵐であった。

「なんとなく気楽」というのが、くせものだった。
裏を返せば、「なんとなく不安」というヤツが、心のどこかに根を張っていて、それが「なんとなく気楽」というものを100%いや、200%素晴らしいものに思わせてしまったのだ。
そのため私は「なんとなく気楽」以上によいものはない!と思い込んでいた。
それ以外に結婚する条件や理由などない!とまで思っていた。

「なんとなく不安」というのは、多分、自分に自信がないということではないか、と今は思っている。
なんとなく自分に自身がないので、何をしたらいいのか分からない、やりたいことがあっても、なんとなく自信がないので踏み出せない。
だから、はっきりとした目的、目標などももつことができない。
そのため、いつもどこかで気持ちが不安定で、なんとなく寂しかったりする。

気持ちが不安定で、なんとなくさみしいので、その正反対の状況になりたいと思うのは、これまた至極当然のことである。
気持ちが安定できて、さみしくなくて、安心できて、なんだかすっごく気が楽!
なんていう状況に、思い焦がれてしまっていたのだろう。

勢いで結婚してしまった私は、1年と半年後には自分のバカさ加減に気が付いてしまったのだった。



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休みでまったり

週末です。
天気がいいですね。

暑いのは苦手ですが、洗濯がよく乾くのは嬉しいです。

最近は週末に予定を入れずに家で過ごしているせいか、とてものんびりできます。
あ、そんなことはあたりまえですね。。。。
今までがおかしかったのだと思います。
休みは必要ない!くらいの勢いで用事を入れていましたから。
何をそんなに焦っていたのでしょうか・・・・・
「人生1回しかない!」
「時間がもったいない!」
そんな思いで、アホみたいに忙しく生きてきました。

最近は腰を据えて、じっくり見つめ直して、やりたいことをコツコツやる、というモードになっています。

焦ってばかりの毎日には疲れました。

今日は朝かThe ClashBob Marley、そしてOasisのDVDを久しぶりにかけたら、楽しくなってきました。

休みって、こういう感じのことを言うのね~、なんてあらためて思ったりしました。

TOEICの準備をしたり、本を読んだり、昼寝をしたりして、今日1日を過ごそうっと。
ちょっと瞑想もしてみようっと。
掃除は明日ということで。

皆さんもよい週末をお過ごしください。



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「許す」ということ③

メモに書いて燃やす、という方法が、私にはしっくりきました。
気持ちが楽になりたい一心で、思うことをたくさん書きました。
年末にもらった手帳で、使っていないものがいくつかあったので、布団の中で寝る前に毎日書きました。
「元夫を許す」
「元夫の家族を許す」
「実家を許す」
「○○さんを許す」
「父を母を許す」
「失敗した過去の自分を許す」
「自分を許す」

その他にも謝りたいことも書きました。
「○○さん、冷たくしてごめんなさい」
「○○さん、嫌いになってごめんなさい」
などなど・・・・。

書くまくって、1枚ずつ手帳から破り取って、頭の上に置いて寝ました。
そして次の朝に、お湯を沸かしながら、メモを全て焼いていました。
書くことによってスッキリし、それが燃えて跡形もなくなるのが目に見えると、さらに心がスーッとします。
煙になって換気扇に吸い込まれていくのが、気持ちよいです。

そんなことを続けていて1-2カ月経った頃、衝撃的なことが起こりました。
長男が元夫と再会したのです。
ほぼ14年ぶりくらいです。
思い返してみると、その他にも、その時期に色々なことが重なりました。
しばらく連絡していなかった人から連絡が来たり、縁を切った実家から連絡が来たりしました。
どちらとも連絡をしたくないところだったので、結局返事はしませんでした。

14年ぶりに父親が突然現れ、一番びっくりしたのは長男自身だったのですが、初めは私に隠していました。
本人は動揺したらしく、でも父親に対して何かネガティブな気持ちはなかったそうで、数回会った後に、私に話しました。
周囲の人に相談したら「そんな大事なことはお母さんに話さないと絶対だめ。あなたに何かあった時に、一番心配してくれるのは、お母さんなのよ。突然現れたお父さんでもないし、友達でも親戚でもないの。お母さんなのよ」と言われたそうです。
なんて立派なコメントでしょう(笑)
その通りです。
この世の中で、私以上に息子たちを愛し、想う人はいないのですから。

長男と元夫が再会したことは、ものすごい衝撃でした。
初めはとても嫌な気分になり、疫病神が再来したように思いました。
息子とはメールのやり取りだけだったので、詳しいことが分かりませんでした。
かくかくしかじか、これこれこうで、という詳しい説明がないので、何がどうなってそうなったのか、よくつかめない状況でした。
息子が説明下手で、メールをよんでも埒があきませんでした。
年末にその話を聞き、メールのやり取りをしているうちに、とりあえず年明けに一旦日本に帰るから、ということになりました。
会って、直接色々話を聞いたら、次から次にびっくりすることばかりでした。

                        ―つづく―



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週末は家で・・・・

毎度のことですが、アホみたいに忙しい1週間が終わりました。
なんだか今週は長く感じました。
多分、先週から頭にくることがいくつかあったからだと思います。
でも、まぁ、みなさんのおかげで、全て解決しました。

いやな天気がずっと続いているせいか、気分もすっきりしません。
かといって、真夏の灼熱がやってくるのも恐ろしい・・・・・

夏はキライです。

なんとなく流されて、忙しさに追われて日々が過ぎていると、空しくなります。
しっかり気持ちを切り替えて、やりたいことを少しずつやらないと、気持ちがすっきりしません。

今朝は7時半頃には目が覚めましたが、8時半まで布団の中でまったりして、お稲荷さんを10個作り、歯医者に行って、食材を調達し、帰宅後は昼寝。
サイコー。

天気も悪いので、こんな日は家で昼寝がいいですね。

「落ち着いた日」っていいですね・・・・

走り続けてきた日々から、少しずつ歩き続ける日々に変わりつつあるような気がします。

毎日穏やかに過ごしたいです。


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Des'ree - You Gotta Be

最近知った人ですが、素敵ですね~
愛を感じます。
とても自然に歌っているところが、心地よいです。
勇気がでてくる歌です。






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「許す」ということ②

ほんの数か月前まで、元夫のことがふっと頭に浮かぶと、それだけで身の毛もよだつ、というくらいいやな気分になりました。
離婚してから一度も会っていないし、連絡もしていないので、完全に縁を切って暮らしているのに、時折ふっと頭に浮かぶと、恐ろしいくらいげんなりしました。
あんな人と結婚していた過去は、消せるなら消したいくらいだ、と思っていました。
10年間もそう思い続けていました。

離婚した原因・きっかけは100%元夫にありましたが、基本的におだやかで優しい人であるのは事実です。
チビでデブでチンチクリンですが、大らかでいい人です。
でも、なにがなんでも、とにかくいやでした。
話題にするのもいやでした。

嫌悪感、憎しみ、恨み、失望感、そういった感情が、時折あふれてくると、まるで目の前にいるかのように腹が立ちました。
ごくたまに夢に出てくることがありましたが、夢の中でももちろん私は怒って怒鳴っていました。
そんな時の目覚めは当然よくありません。
ぐったりして、気分が悪く、寝た気もしません。

10年間も会っていない人のことをそこまで毛嫌いするなんて、普通に考えると、おかしな話です。
そんな感情を持ち続ける私の方が、ちょっとおかしいんじゃないか?
と、ようやく少し気が付き始めのたは、多分、疲れたからだと思います。
ネガティブな感情を持ち続け、それに振り回されるのに疲れてしまったので、そんな状態から解放されたい、と思ったのです。

同時進行で、セミナー等で「許しましょう」という言葉をよく聞いていたのと、あるセミナーで「私は許せます」「私には許す能力があります」というアファメーションを教えてもらったことが、いいきっかけになりました。
「一番許した方がいいのが両親。誰でも許す。最終的に自分を許す。過去に人を傷つけてしまったことがあったら、それも自分の中で許す」
そんな言葉を聞いたら、少しだけ心にすっと入ってきたような感じがありました。

自分が楽になるために許す、という言葉も何かの本に書いてありました。
そんなことが続き、憎しみや恨み、嫌悪感、失望感、といったネガティブな感情から解放されたい、と心底から思うようになり、実行することに決めたのです。
「許す」ということをやってみよう、と。

心の中で思うのはもちろんですが、毎日メモ用紙に書きました。
「元夫を許す」
「元夫の家族を許す」
「実家の家族を許す」
「私は全てを許す、許せる」
「失敗した過去の自分を許す」
「父を許す。母を許す」
などなど、毎日メモ用紙に書きました。
書く時間は決めていませんでしたが、大体は寝る前に書いていました。

そしてメモ用紙は、朝、燃やしていました。

そんな風に地道に続けていくうちに、変化が起き始めました

                      ―つづく―


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